São 4,5 kg!

Uma sra teimosa, num concuro de uma rádio de chaves!

Erik, Andrew y su Ragot

Isto é um podcast de uma rádio espanhola, a Cadena Dial. Conta a história de um acidente muito peculiar. É uma questão de ouvir e, entendendo, tentar não rir. Eu já ouvi umas quantas vezes e ainda não consigo ficar sério!

Escarxar

Ou então esta...

O bicho da SIDA

Acho que esta foi a parvoice do Herlander que mais me fez rir!

O melhor da Durex!

Ganda rambóia!

É só atirar as notas!

Este blog não costuma ter conteúdo pornográfico, mas não resisti a este strip, as voltas que ela dá...

A minha próxima tarefa será enviar um curriculum vitae e este patrão laranja! Eu tenho jeito para a coisa, tenho até vocação... e por favor, eu só quero é chegar aos 30 com um máximo de 10% de cabelos brancos, com mais uma ou duas rugas e com a dose de loucura que sempre tive (elevada, mas que não me levou nunca a arrancar cabelos).

Para os ordinarões... (como eu)!

descaradamente roubada daqui

Aqui estou eu de novo, bem no meio do trabalho de pesquisa para a criançada (e para os graúdos também) e vai daí encontrei esta imagem que é tal e qual a minha novíssima e odiosa profissão!

CAPUCHINHO VERMELHO (Versão Acordo Ortográfico)

A mana dos States mandou-me isto por mail e não resisti a partilhar. Só acho é que não é preciso acordo ortográfico para a história já ser contada assim!

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:

- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores, que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia à cola!

Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...

É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?

- Tásse... do gueto ali! E tu... tásse? - Disse a pita

- Yah! E atão, q se faz?

- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!

- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?

- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...

- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.

- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha 'quem é e o camano' e ele 'ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...'.

A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos... O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.

- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.

- Yo velhita, tásse?

- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...

- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...

- Bacano, pa ver se trato esta cena.

- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?

- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?

- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?

- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?

- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?

- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha.

Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!

E prontes, já tá...

(Autor desconhecido)

Daqui ao S. João

Está de férias o Renatão!

LOL FINALMENTE DE FÉRIAS!

SETE PECADOS

Como é sabido, desde há séculos, a Igreja católica estabeleceu os 7 pecados capitais de forma a orientar os seus seguidores, sendo estes pecados, quando cometidos, um acesso garantido ao inferno!
São eles:

Soberba; Avareza; Luxúria; Inveja; Gula; Ira; Preguiça

Ora, como é de conhecimento geral, porque se tem falado muito sobre isso, a Igreja fez uma espécie de adenda revitalizante desta lista e acrescentou aos velhinhos 7 mais alguns de entre os quais:

Fazer modificação genética; Poluir o meio ambiente; Causar injustiça social; Causar pobreza; Tornar-se extremamente rico; Usar drogas

Contaram? Falta um, certo? Falta um para dar conta certa, digo eu! É para podermos trautear a cantilena 7 e 7 são catorze, com mais 7, 21, tenho 7 namorados e não gosto de nenhum!
Bem, estou a divagar!
Eu notei que faltava um e como bom cidadão vou remeter este post à secção de pecados do Vaticano e sugerir um novo pecado capital:

TELEMOVEL LIGADO NA AULA! (eis o segundo nº 7)

Palito pneumático

Há algum tempo, estava a falar com um ilustre desconhecido e o tema enveredou pelas boas maneiras, pelo saber estar e falar, ou pela falta de tudo isto, mais exactamente. E de como estas coisas podem arruinar um príncipe... Vai dai, quaisqueres para cá, depois de muitos hades e prontos, fostes, vistes e fizestes para lá, sai-se ele com a do "palito pneumático"! E eu, QUÊ? Não conheço, e aposto que vocês também não.
Aqui vai a explicação:

«Palito pneumático: exercício de contracção interna da bochecha na tentativa de sacar resíduos de comida da dentuça esfuracada. Operação quase sempre inglória mas cuja sonoridade vigorosa (streeeeeeeeeeeeeeeechkttttttt) atravessa a extensão da mesa, ferindo de morte os outros convivas.»

Conhecer até conhecem, não estavam era a atinar com o fenómeno!

O fenómeno! TROLHAS TIME

Não sei se já repararam, mas pelos passeios das metrópoles nacionais dá-se um fenómeno interessante aí pela hora do meio-dia! Estão a pensar em dejectos caninos (que é como quem diz merda de cão)? Poderia ser, mas isso é sempre, não é só ao meio-dia! Então o fenómeno de que falo é o TROLHAS TIME! Esta foi uma expressão inventada pela minha amiga Rute Pinto, ou talvez por mim, já não sei bem, mas que era muito nossa e que usávamos frequentemente à hora de almoço, no caminho FLUP – Reitoria quando íamos almoçar. No Porto e em Lisboa, do meio-dia às duas é vê-los espalhados pelos passeios a aproveitar a sombrinha de uma qualquer árvore ou andaime, a mandar bitates, postas de pescada e piropos às meninas que vão passando! Comecem a reparar, chega a ser engraçado. Uma sugestão que aqui deixo é que se tirem fotos a estes seres típicos da nossa cultura e se façam postais para impingir aos camones!!!